Lieben heißt auch, Abschied zu nehmen

Wenn Menschen eine Zucht sehen, sehen sie meistens die schöne Seite. Die Geburt der Kitten, kleine Pfoten, die ersten Schritte, Spielen, Fotos, Ausstellungen, neue Familien. Und tatsächlich – davon gibt es sehr viel. Es gibt Momente, in denen ich auf dem Boden sitze, umgeben von Kitten, und denke, dass man sich kaum etwas Schöneres vorstellen könnte.

Aber es gibt auch eine andere Seite. Eine, über die viel seltener gesprochen wird.

Abschiede.

Manche sind gut, obwohl sie wehtun. Andere kommen viel zu früh und hinterlassen Fragen, auf die wir nie eine Antwort bekommen werden.

In letzter Zeit musste ich mich von drei Katzen verabschieden, die auf unterschiedliche Weise ein Teil meines Lebens waren: Bernard, Dragon und August. Jeder dieser Abschiede war anders. Jeder tat auf eine andere Weise weh.

Bernard und seine Vögel

Bernard liebte Vögel. Manchmal hatte ich das Gefühl, sie wirkten auf ihn wie eine Droge. Wenn er sie sah oder hörte, hörte die ganze Welt für ihn auf zu existieren.

Es war Sommer und unglaublich heiß. Alle Katzen waren im Haus, und der hintere Garten war damals noch nicht mit einem Netz gesichert. Ich ließ die Balkontür gekippt.

Das machte ich sonst nie. Wirklich nie.

Aber an diesem Tag war es so heiß.

Bernard fand einen Weg zu der gekippten Öffnung. Er blieb stecken. Dabei brach er sich die Wirbelsäule.

Bis heute kann ich zu diesem einen Moment zurückkehren und denken: Warum habe ich damals diese Tür geöffnet? Ich habe das doch sonst nie gemacht. Wenn ich sie nicht gekippt hätte …

Das ist wahrscheinlich eines der schlimmsten Dinge nach dem Verlust eines Tieres. Dieses ständige „Wenn ich doch …“.

Ich saß mit Bernard auf dem Boden und hielt ihn auf meinem Schoß. Ich wusste schon, dass es das Ende war. Ich konnte nichts mehr tun.

Ich erinnere mich vor allem an seine Augen.

Er sah mich an. Er sah mich einfach nur an. Und mir brach das Herz.

Bernard starb in meinen Armen.

Später trug ich ihn in den Garten. Dorthin, wo er so sehr sein wollte. Ich legte ihn auf eine Decke. Es war noch früh am Morgen, kühl, und überall sangen die Vögel.

Bis heute erinnere ich mich daran, dass ich damals das Gefühl hatte, als wären es an diesem Morgen mehr als sonst. Als würden sie lauter singen.

Ich weiß nicht, ob es wirklich so war.

Aber genau so habe ich diesen Morgen in Erinnerung.

Dragon und die schwerste Entscheidung

Bei Dragon war es anders.

Er war krank. Er war viele Male beim Tierarzt, und ich fuhr mit ihm auch in die Klinik. Er hatte schwere Probleme mit den Harnwegen und Ablagerungen, die den Urinabfluss blockierten. Er musste katheterisiert werden. Das Problem kam immer wieder.

Ich bat um Hilfe. Ich fragte nach anderen Möglichkeiten. Auch in der Klinik versuchte man immer wieder, ihm noch eine Chance zu geben.

Bis der Moment kam, in dem die Situation so schlimm war, dass selbst ein Katheter nicht mehr gelegt werden konnte.

Und dann lag die Entscheidung bei mir.

Das war der schwerste dieser drei Abschiede.

Bei Bernard war ein tragischer Unfall passiert. Ich hatte keinen Einfluss darauf, was danach geschah. Ich konnte ihn nur halten.

Bei Dragon musste ich sagen: Es ist vorbei.

Ich wusste, warum ich diese Entscheidung traf. Ich wusste, dass ich nicht wollte, dass er leidet. Aber dieses Wissen sorgt nicht dafür, dass man sich damit besser fühlt.

Ich fühlte schreckliche Trauer, Schmerz und hatte überhaupt keine Kraft mehr.

Und danach kamen die Schuldgefühle.

Hätte ich früher stärker auf die Tierärzte drängen müssen? Hätte ich noch nach einer anderen Lösung suchen sollen? Habe ich zu wenig getan?

„Vielleicht“, „wenn ich doch“, „was wäre, wenn …“.

Nach dem Tod eines geliebten Tieres kann man jede frühere Entscheidung hundertmal analysieren und jedes Mal etwas finden, wofür man sich selbst die Schuld geben kann.

Jemand könnte mich fragen, was an Dragon so besonders war.

Nichts.

Er war einfach meine Familie.

Und ich glaube, besser kann ich es nicht sagen.

Und dann ging August

Von August musste ich mich eigentlich zweimal verabschieden.

Das erste Mal noch zu seinen Lebzeiten.

August war mein erster Kater und überhaupt meine zweite Katze. Er kam als winziges Kitten zu mir, ganz am Anfang meiner Zucht. Ich sah, wie er wuchs und wie aus diesem kleinen Kitten ein wunderschöner Kater wurde. Er war ein Teil meines Zuhauses und ein Teil dieser Zeit meines Lebens.

Nach einigen Jahren begann er jedoch sehr heftig mit Dragon zu kämpfen. Ich kam an den Punkt, an dem ich wusste, dass ein weiteres Zusammenleben für August nicht gut war.

Ich musste für ihn ein neues Zuhause finden.

Das war furchtbar schwer. Ich wusste, warum ich es tat, und ich wusste, dass ich es für ihn tat. Aber eine vernünftige Entscheidung hört nicht auf weh zu tun, nur weil sie richtig ist.

Ich hatte großes Glück, denn August kam zu einer Familie, die ich bereits kannte. Sie hatten schon eine Katze von mir und ich sah, wie sehr sie ihn liebten. Ich wusste, dass er dort glücklich war. Das gab mir Ruhe.

Aber ich hatte mich damals schon einmal von ihm verabschiedet.

Er war nicht mehr in meinem Zuhause. Ich sah ihn nicht mehr jeden Tag. Es blieben Fotos, Nachrichten und das Wissen, dass irgendwo dort mein August sein Leben lebte, geliebt wurde und ein gutes Leben hatte.

Dann wurde August krank.

Seine Familie kämpfte um ihn. Auch sie fragten sich später, ob sie vielleicht noch mehr hätten tun können. Ich hatte ihnen gegenüber keinerlei Vorwürfe. Nicht einen Moment lang. Ich wusste, dass sie ihn liebten. Ich wusste auch, dass manche Dinge einfach passieren, egal wie sehr wir sie aufhalten wollen.

Und trotzdem dachte ich, als ich von seinem Tod erfuhr:

Schon wieder?

Ist das irgendein Fluch?

Bernard. Dragon. Jetzt August.

Eine Trauer war in mir noch nicht vorbei, und schon kam die nächste.

August tat mir auch aus einem anderen Grund weh. Er war ein Teil der Anfänge meiner Zucht. Er erinnerte mich an die Zeit, als alles begann. Als ich glücklich war, als es all diese schwierigen Erfahrungen und Verluste noch nicht gab.

Wenn ich an ihn dachte, kamen auch die Erinnerungen an diese Zeit zurück.

Und plötzlich war auch er nicht mehr da.

Ich musste mich zum zweiten Mal von ihm verabschieden.

Aber in einer Zucht gibt es auch andere Abschiede

Zum Glück sehen die meisten meiner Abschiede von Katzen ganz anders aus.

Die Kitten ziehen zu ihren neuen Familien.

Ich weiß das von dem Tag an, an dem sie geboren werden. Genau dafür ziehe ich sie groß. Sie sollen irgendwann mein Zuhause verlassen und ihr eigenes Leben mit ihren Menschen beginnen.

Nur sehr selten bleibt eines bei mir in der Zucht.

Ich lerne die zukünftigen Besitzer kennen. Ich spreche mit ihnen. Ich schicke Fotos und Videos. Ich sehe, wie sie auf ihr Kitten warten, wie sehr sie sich freuen. Und ich weiß, dass dieses kleine Wesen für jemanden ein riesiges Glück sein wird.

Ich freue mich mit ihnen.

Aber eine Sache lässt sich nicht ausschalten.

Fast vier Monate lang sind diese Kitten ein Teil meines Zuhauses.

Ich bin bei ihrer Geburt dabei. Ich weiß, wie jedes von ihnen aussah, als es auf die Welt kam. Ich sehe, wie sie die Augen öffnen, anfangen zu laufen und zu spielen und wie sich langsam ihre Charaktere zeigen.

Ich weiß, welches der kleine Frechdachs ist. Welches den Schoß liebt. Welches mit meinen Zehen spielt. Welches immer dasselbe Spielzeug auswählt.

Dem einen musste ich den Popo sauber machen, weil es sich schmutzig gemacht hatte. Dem anderen das Gesicht. Ich habe hinter ihnen aufgeräumt, mich manchmal über sie geärgert, über sie gelacht, mit ihnen gespielt und sehr viel mit ihnen gesprochen.

Für jemanden von außen ist es vielleicht einfach ein Wurf.

Für mich ist es das nie.

Jedes von ihnen ist eine eigene Katze, die ich kenne.

Ich verabschiede mich, bevor sie kommen

Mit der Zeit habe ich eines gelernt.

Ich verabschiede mich von dem Kitten vorher.

Bevor seine neue Familie kommt.

Ich nehme es dann zu mir und sage auf meine Art:

„Mach’s gut. Sei glücklich. Ich liebe dich.“

Wenn später die Menschen kommen, ist alles schon vorbereitet. Die Unterlagen, die Transportbox, die letzten Gespräche. Manchmal, wenn das Kitten schon in der Transportbox sitzt, sagt jemand:

„Na, dann verabschiedet euch noch.“

Ich kann es nicht.

Ich möchte dann nicht durch das Gitter der Transportbox schauen und noch einmal „Mach’s gut“ sagen. Mein Abschied hat vorher stattgefunden.

Denn dann bricht mir einfach das Herz.

Natürlich weiß ich, dass es nicht an einen schlechten Ort fährt. Ganz im Gegenteil. Oft bekomme ich kurze Zeit später die ersten Fotos aus dem neuen Zuhause. Ich sehe glückliche Menschen und ein Kitten, das beginnt, sein neues Leben kennenzulernen.

Und ich freue mich mit ihnen.

Aber wenn sich hinter ihnen die Tür schließt, ist es plötzlich anders im Haus.

Noch vor einem Moment war dieses Kitten hier. Es zog an meinem Hosenbein, spielte mit seinem Lieblingsball und lief mir zwischen den Füßen herum.

Und jetzt schaue ich auf dieselbe Stelle und denke:

Jetzt ist es nicht mehr hier.

Niemand zieht mehr an meinem Hosenbein. Niemand spielt mehr mit genau diesem Ball. Dieses kleine Gesicht, das gestern noch neben mir auftauchte, fehlt.

Zu wissen, dass sie gehen werden, bedeutet nicht, sie weniger zu lieben

Manchmal vergleiche ich es mit Kindern.

Wenn wir ein Kind großziehen, wissen wir von Anfang an, dass es irgendwann in die Welt hinausgeht. Vielleicht wohnt es fünf Minuten von uns entfernt und wir sehen uns jeden Tag. Vielleicht kommt es einmal im Monat. Vielleicht zieht es ins Ausland und uns bleiben Gespräche, Fotos und Treffen von Zeit zu Zeit.

Wir wissen das.

Und trotzdem lieben wir es all die Jahre nicht weniger, nur weil es irgendwann gehen wird.

Bei Kitten sind die Dimension und die Art dieser Beziehung natürlich anders, aber das Gefühl des Abschieds erinnert mich ein wenig daran.

Vom ersten Tag an weiß ich, dass sie gehen werden. So ist der Lauf der Dinge. Nur sehr selten bleibt eines der Kitten bei mir in der Zucht.

Und genau deshalb möchte ich, dass die Zeit, die sie mit mir verbringen, gut ist. Ich möchte sie kennenlernen. Ich möchte mit ihnen reden, spielen, sie auf den Arm nehmen, mich manchmal über sie ärgern und später darüber lachen, was sie schon wieder angestellt haben.

Ich möchte mich nicht weniger an sie binden, nur damit es später leichter ist.

Denn dann würde ich ihnen in den ersten Monaten ihres Lebens etwas Wichtiges nehmen. Und ich würde es auch mir selbst nehmen.

Abschiede sind ein Teil der Liebe

Nach Bernard dachte ich lange: Wenn ich diese Tür nur nicht gekippt hätte.

Nach Dragon: Vielleicht hätte ich mehr tun müssen.

Nach August: Warum schon wieder? Ist das irgendein Fluch?

Und nach jedem Kitten, das mein Zuhause verlässt, sehe ich für eine Weile seinen leeren Platz.

Das sind völlig unterschiedliche Abschiede und ich möchte sie nicht miteinander vergleichen. Der Tod eines Tieres ist etwas anderes als der glückliche Auszug eines Kittens zu seiner neuen Familie.

Nur eines verbindet sie.

Zuerst muss man jemanden lieben, damit er einem später fehlen kann.

Ich weiß nicht, ob man lernen kann, Abschied zu nehmen. Ich glaube, ich habe es nicht gelernt.

Ich habe nur gelernt, dass Abschiede zum Leben mit Tieren gehören.

Und trotz Bernard, Dragon und August, trotz jeder Transportbox, die mein Zuhause verlässt, und trotz jedes kleinen leeren Platzes, der danach bleibt, möchte ich nicht lernen, weniger zu lieben.

Denn dann würde der Abschied vielleicht weniger wehtun.

Aber alles, was davor passiert ist, wäre auch weniger schön.